?

Log in

No account? Create an account

Сосудный стыд

Пиздец. Ну да, этого следовало ожидать.

Аннотация: "Максим Коршунов, скандальный фотограф и единственный сын русского олигарха, проводит жизнь в исследовании наслаждения. Тело для Коршунова – единственный инструмент, с помощью которого измеряется вечность. Секс – единственное состояние, близкое к бессмертию. Максим отрицает стыд. Ибо только вне его можно пережить все оттенки удовольствия. Тело для Арины Крыловой – сосуд для души. Секс – высшая точка проявления любви. Стыд – та категория нравственности, которая оберегает девушку, провинциальную студентку, еле сводящую концы с концами, от разврата, пошлости и подлости. Между Максимом и Ариной нет ничего общего. Они из разных миров, но чувство, вспыхнувшее между ними, сметает различия и лишает способности принимать правильные решения".



Провинциальная студентка и сын олигарха с сосудами для души и концами, еле сводящимися. Думается, будет превосходно. Я даже в этом практически не сомневаюсь.

Ближневосточное

Я люблю арабский Восток. Мне вообще нравится тут находиться.

Не, понятное дело, война и разводки иностранцев (что популярно в Египте, и за что, кстати, египтян не любят в остальном арабском мире) - от этого я далеко не в восторге. Но в целом, это довольно необычный для нас мир.

Еду на такси между городами в Ираке. По обочине плетётся старик, над вид лет под восемьдесят. Водитель кивает:


- Мумкин? (можно)
- Наам, бит-табаа (да, конечно).

Подбираем. Старик влезает на заднее сиденье, здоровается со мной.

- Саляму алейкум.
- Салям ве рахметулла, хаджи.

Едем далее. Старик возносит молитвы, чтобы у нас сложился день, и пытается впихнуть нам еду из свертка с собой. Попробуй не возьми.

Сегодня в Иордании. Захожу в ресторан, где только местные. Спрашиваю фалафель и хумус. Приносят - помимо, собственно, заказа ещё лепешки, салат из помидоров и мяты, острый соус. Это только в странах экс-СССР с целью сдирания с тебя бабла надо заказывать отдельно хлеб, тот же соус и гарнир, в остальном мире этого нет (по крайней мере, я не встречал). А вот вилку не приносят. Объясняю. На кухне начинается громкое совещание.

Через 15 минут (когда половина еды с голодухи уже съедена подручными средствами) появляется хозяин с вилкой на подносе (!).

- Извините, посылали к соседям. У нас простой ресторан, все едят руками.

Два года назад в Сирии. Выезжаем в Ливан. На КПП видят документы иностранца, и решают позвонить в Дамаск. Пока мы ждем, офицер с извинениями приносит ледяную "пепси" (становится аж страшно). Я обычно химпродукты не пью, но рискни отказаться:). Поглощаем "пепси" у машины. Офицер выносит паспорт, все ок. Смотрю, куда бы бросить банку. Пограничник сначала удивляется, потом откровенно лыбится:

- Да бросайте просто под ноги, вы же на Ближнем Востоке!

В Каире. Иду вечером, народ кальян курит. Захожу, спрашиваю на арабском, почём. Следует короткий ответ - 7 фунтов (чуть меньше доллара).

Курю. Потом прошу счёт. Лезу за баблом, в кармане в том числе и рубли.

- О, какие интересные деньги. Ты откуда сам?
- Из России.
- Вот я дурак. Я же с тебя, как с нашего взял...а, это...добро пожаловать!
Пресс-секретарь: Добрый день, дамы и господа. Или недобрый, кому уж что. Сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Любит он вас, ох как любит. Прямо колбасит от любви. Мог бы дома сидеть с кофеем, а вот уж с вами.

Народ (валясь государю в ноги): И мы тебя, батюшка! Любим, прям без удержу!

Государь (смущаясь): Да ладно…

Народ (строго): Любим, касатик. 86 процентов за тебя кому хошь пасть порвут.

Государь: Ох ты гой еси…хорошо, тогда вставайте.

Народ (твёрдо): Не встанем.

Государь: А ну вставайте быстро, блядь!

(народ, бледнея, встаёт, но чувствует себя неуютно).

Государь: Кто первый, давайте спрашивайте.

(вперёд лезет фермер в ковбойской шляпе)

Фермер: Сэр император! Моя продакшен сыр. Вери трудно. Производство неокупаемо. Помогите нэйтив лэнд производитель. Бедно живу, джинсы прохудился.

Государь (прослезясь): Вот он, спаситель Отечества! Пущай сыром нас завалит. Жалую ему футболку с царского плеча. Так и надо, братцы! Бусурманин, а за Расею-то горой.

(голос из зала)

- Царь-батюшка, да охуел этот фермер. У него сыр аж 1 800 рублёв за кило. Совсем о православных не думает подлый мериканец. Может, его госдеп заслал?

Государь (раздражаясь): Нет, это тебя госдеп заслал! Хули ты мне тут малину портишь? Я только хотел сказать про импортозамещение, про то, что вот какой молодец, а тут ты со своими ценами. Чо, вконец обеднеешь, что ли, по две тыщи рублёв сыр покупать? Рожа твоя холопская. Жандармы, а вы куда смотрите, я вам жалованье за что плачу?

(жандармы винтят крикуна и заодно фермера)

(дрожащий голос из зала) Батюшка, а я вот попал…ипотеку в долларях взял…

Государь (милостиво): Мы о тебе подумаем. Вишь ли, философия помощи должна быть сопоставима с теми, кто попал в трудную жизненную ситуацию.

(голос, растерянно) Чего?

Государь: Иди на хуй. Следующий!

(баба в платке) Батюшка, а война скоро? Много ль врагов у Расеюшки?

Государь: Вот ты ж дура, а. Нетути у нас врагов, сплошные друзья. Вот смотри, прапрапрадед мой, Александр Третий говорил, у Расеи два друга – армия и флот. А у нас щас что? И армия, и флот, и ракеты «Тополь М», и морская пехота, и баллистические ракеты, и самоходные орудия, и танки, и огнемёты, и РПГ. По уши в друзьях сидим.

(женщина в муфточке, жеманная) Господин император, я собачечку хочу. А мой ле мюжик мне говорит – незачем чихуахуёв заводить, всё это гламурно. Прикажите ему, мон бояр рюсс, пущай супружнице презентует животное, истомилась без пёсика.

Государь: Нет, это же просто пиздец какой-то. Я раз в год к народу выхожу. У тебя ума нет попросить квартиру, или зарплату военным повысить, тебе кобеля подавай? А чего мне ещё приказать, не подскажешь? Чтобы у твоего мужа по выходным хуй стоял?

(женщина в муфточке) Ой, неужели правда можно? Тогда мне и собаку не надо.

Государь (просветлев лицом): Приказываю!

(подруга женщины в муфточке) А мне слона пусть муж подарит. И шубу.

Государь (жандармам): В кандалы её. А то щас до муравьедов дойдёт, честное слово.

(подругу женщины в муфточке винтят)

(выкрик из толпы дерзкого студента в очочках) А вот Немцов убит!

Государь: Я лично против убийства немцов – я у этих немцов пять лет работал. Разреши, так станут убивать еврейцов, арабцов, француцов, и почти всех по списку. По это могу сказать – заказчика найдут. Хотя есть ли они – я не знаю. Может, он вообще поскользнулся и шесть раз упал на пистолет. Или четыре. Это следствие разберётся.

(толстая деревенская женщина, грубым голосом) У нас надои снизились.

Государь: Да ёб твою мать! (снижая тон). А, ну это плохо, конечно. Кабы повышались, было бы хорошо. А кого вы доите? Коров? Мож, верблюдов надо доить?

(интеллигентный старичок) Государь, а свобода у нас есть? Критиковать-то можно?

Государь: Конечно. У нас губернаторы мудачьё, министры пидорасы, их заместители чмо убогое, полиция недорезанные суслики, чиновники на местах полное говно.

(старичок, не унимаясь) А тебя, батюшка, хошь покритикую?

Государь (ласково): Ну, блядь, попробуй.

(старичка уносят на носилках)

(Казак в форме) Батюшка, а хранчюзы нам корабли не отдают! Бородино, штоль, забыли?

Государь (вежливо): Лягушек объелись. Мы и так им оказали помощь, загрузили их верфи, а самим не очень-то и надо. Зачем? Лучше теперича у себя верфи ух как загрузим, а то там рабочим уже лет двадцать жрать нечего. Так-то хранчюзы суки, но люди порядочные. И вернут нам деньги обязательно…ну хотя бы частично.

(некий купец) Государь-надёжа, а с пенсией что? Говорят, в 65 будем выходить?

Государь (грозно): Кто сказал?

Купец (лепечет): Этта…значить…Фрол на рынке, и зять его, и там Петька ещё баял…

Государь: (авторитетно) Это агенты госдепа. Собирались разрешить выходить на пенсию в 75, вот какие министры у меня подлецы. А я сделаю в 65. Я своему народу не враг.

(оппозиционный журналист) Император, а вот к нам на день победы над Наполеоном никто не едет. Почему? Небось политика твоя неправильная?

Государь: Да и хуй с ними. Вообще линия ни о чем, ё-мое. Вы когда-нибудь реально что-то важное спросите, нет? Как линия, так про покупку собаки, сыр и хранчюзов. Ужас.

(голос из зала, осмелев) Отец наш, а что там с санкциями? Пармезану бы нам…

Государь: Дело не только в этих санкциях, дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своем собственном доме, в экономике выходить на более совершенные способы управления этими процессами. Нужно использовать ситуацию, которая складывается в связи с санкциями, чтобы выходить на новые рубежи развития.

(обладатель голоса, бледнея) Кормилец, не погуби. Трое детей у меня. Понял я, всё понял.

Государь: То-то же. Ну что, кто-то тут что-то ещё желает спросить?

(хор голосов): Не-не, спасибо, отец, отлично живём, заебись всё. Ты давай заканчивай только свою линию побыстрее, а то нервы не выдерживают, щас тебе и выскажем.

Государь (довольно): Ну, я так и знал. А вторую фразу я типа не слышу, ага.

Пресс-секретарь: Народ, спасибо. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год.

(занавес)

(с) Zотов
"Чеченский писатель Руслан Закриев подал иск к режиссёру Джеймсу Кэмерону, в котором требует признать себя автором сценария фильма «Аватар» 2009 года. "«Господин Кэмерон никак не отреагировал после отправления ему иска. Может быть, он уже высказал свою позицию, а может быть, как-то это психологически повлияло» - заявил адвокат Закриева.

Ранее стало известно, что Закриев обвинил автора «Аватара» в плагиате — по его мнению, в сценарии картины, заработавшей в мировом прокате около $2,8 млрд, использованы отрывки из романа «Секретное оружие», который Закриев опубликовал на портале «Проза.ру» в 2002 году. Нанесенный ущерб писатель оценил в 1 миллиард долларов".

Вот так, дорогие начинающие авторы. Пока вы спите, ночами подлый и бездарный Кэмерон, на которого психологически влияют ваши шедевры, часами роется на прозе.ру с целью похитить творческий труд бедных писателей, коих уже и без того обобрали издательства, пираты и падение рубля. Кэмерон! Ты дурак. Объяснять ситуацию вообще долго, короче говоря: если тебе предложат на Замоскворецкий мост пойти прогуляться, не ходи. Не надо.

Однодневное

Какой сегодня прекрасный день.

Сегодня помирятся русские и украинцы.
Прекратится война в Сирии.
"Исламское государство" пойдет дарить карикатуристам цветы.
Доллар упадёт до 10 рублей, а евро - и сказать страшно.
Маркиз уйдёт в отставку. И Принц Крови тоже. И вся Госдума.
Люди начнут массово читать бумажные книги.
Изобретут лекарство от рака, принял таблетку - всё ок.
США и ЕС отменят визы для граждан РФ
На работе повысят зарплату.

Чудесный день, короче говоря. Жаль только, что завтра всё будет по-прежнему.

Адское

Народ в фан-клубе сделал фотосессию по "Элементу крови" в профессиональной фотостудии. Малинина и Калашникова я себе лично представлял иначе, но вот образ Шефа порвал напрочь:)
Представляю два эскиза обложки новой книги "Эль Дьябло", которая ориентировочно выйдет в августе. Кому какой вариант понравился - просьба плюсовать, это что-то вроде предварительного опроса:). Меня уж самого разрывает в выборе, как того хомячка:)



Poll #2005864 Какой вариант нравится?

Какой вариант нравится?

Черный
50(39.7%)
Красный
66(52.4%)
Оба
10(7.9%)

Тупые московские понты

Второй раз за год получил ценное предложение (от "Эксмо", причём) написать книгу о репортёрской работе. В первый раз объяснил, что меня не интересует двухтысячный тираж. Щас мне предложили тираж в 4 000, и офигеннейшие 70 тысяч рублей гонорара (прям не знаю, что буду делать с таким баблом).

В общем, я человека всецело понимаю (хотя это уже похоже на жизнерадостные звонки с предложением банковских кредитов) - ему дали задание на работе, он его выполняет. Он понятия не имеет обо мне, ему отчитаться надо. Однако, получается как в "Демон плюс", честное слово:

" – Кто... кто ты такой? Откуда ты взялся?

– Ну вот, – расстроился Кудесник, поворачиваясь к Петру. – Действительно, и ради чего мы тут вообще работаем? Подставляемся Синедриону, портим отношения с властями, испытываем физические мучения, совершаем чудеса, пишем бестселлер для будущих поколений. А потом появляется человек из этого самого будущего – и совершенно в толк не может взять, кто я такой? Сам видишь, его заело на этом вопросе. Может, мне визитные карточки нарисовать?

– «Визитные карточки», – трудолюбиво записал Петр. – Завтра же сделаем".

Попросил гарантию, что третьего обращения не будет. Дали. Явно сочтут за тупые московские понты, но что я тут могу поделать.

Лайкоопасное

Сегодня видел в Инете среди френдов ценную беседу.

Священник поставил какому-то событию лайк. Так тут же разгорелась дискуссия - одни утверждали, что это официальное церковное благословление, другие - что это просто лайк. Битва (как обычно в Инете) разгорелась не на шутку, уже почти до взаимных оскорблений дошло. И тут появился священник, и объяснил - ребята, лайк - это лайк, он с благословлением ничего общего не имеет, вы с Инетом с ума посходили.

Как страшно жить. Вот так лайкнешь фото с сиськами, и жениться заставят.

Рукопожатное

"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков подтвердил в эфире «Эхо Москвы», что Владимир Путин абсолютно здоров.

Он также уточнил, что его рукопожатие такое крепкое, что оно «ломает руки».

Я уже слыхал от Ястржембского про крепкое рукопожатие Ельцина. Они бы там в Кремле за 20 лет хоть метафоры другие придумали. Кстати, Ястржембский был великий специалист, абсолютный гений ухода от ответов, конечно. До сих пор помню, как брал у него интервью.

"- Так и у трупа может быть крепкое рукопожатие".
"- Рукопожатие - это нажимное действие руки, а труп - это уже извините меня".